生命有一种绝对

又是个本该不太平静却意外平静的晚上。
再次回到这里竟然是因为好奇 而百度了下我这万年不改的网名
突然发现太过绝对和唯一有时也未必是件好事
什么都会变得易发现和赤裸裸

应该很难过吗？还是因为难过都已经发泄过了
可奇怪的是
以前碰到这样的情况都会第一反应想到他们
从他们那里得到安慰和鼓励似乎已经成为习惯
最近却发现依赖上了其他
应该是今天  突然发现

这种发现倒是让我觉得有些小小的不安了
怎么会这样  何时开始这样
不太确定
但明知自己是依赖思想很重的人
却竟然就这么赤裸裸的任凭自己依赖了
心里有些忐忑
对
赤裸裸
最近总有这样被人看穿的感觉
说不上是好是坏
因为一直知道有期待就会有失落
所以一直害怕有所期待
果然吧
有期待
结果就什么都没有了
本来就是你自找的，期待个毛啊= =

可有的时候好象又控制不住
不太喜欢这样的自己
甚至有些厌倦
明知故犯的愚蠢
可是又贪恋那一瞬间的温暖和依赖
还有淡淡的 愉悦嗅觉的
能让人安静下来的味道
我想否认，自我否认
强烈的想否认
为自己的异想天开而感到可笑
好失败

总觉得，有贪恋时，好可怕。
想依赖时，好危险。

不知道应该先烦恼什么
哪个才是重点
可是转念一想，这样也好
情绪似乎都找到了可以分散的点
这样倒也不至于专注于烦恼一件事
痛苦得难以挣脱
把烦恼平均分一分吧
呵呵

这种想写什么  又不敢写什么的感觉好奇怪
各种纠结
我本就辨不清真伪，看不清是非
为什么平添需要辨别的事？
顺其自然 还是刨根问底
如何才能顺其自然
所有才能瞬间灰飞烟灭
气力消耗殆尽

总有些突发的事情会改变某一段时间的习惯
比如
可能自此会重新回到大巴
谁知道呢
只是此刻听着对我来说陌生却悦耳的吉他
循着某些足迹
觉得平静地可怕
也许这时候最适合写大巴
好久不见

思绪因一段油菜花而中断
有时会感叹
世界上怎么会存在这么了解自己的人
那种直指人心 和赤裸裸的看穿
像把利剑
却也温暖
I’m naked around u

想到这里
又想起了令人有些些许无力的东西
悲晨曦之易夕，感人生之长勤
仰望星辰，日不见月
头顶羲庭，夜不辨云
若是寂寥，聊以慰籍
若是镜湖，非诚勿扰

 

中秋之后
开会之后

意外平静。

有微博的今天，还有人会来这里看我么？

连我自己都不回来了

曾经以为暴露是毒药，讨厌在大家面前说话
后来发现它渐渐成为朋友们同学们联络的桥梁
特别是对于我这样被动的人来说
每天看看大家都在干什么成了必修课
直到有一天发现
反而受了禁锢
再也无法畅所欲言

永远不要告诉我应该干嘛
或者永远都指引我应该干嘛
不然我容易迷失方向

现在的状态是不是自己想要的？
觉得是时候踏出第一步了
却依旧没办法受得了步步紧逼
几近囚禁的监视

说监视好像有失偏颇
但我承认确实自由自在惯了
原来一个人真的会成为习惯
开始质疑自己
难道我不合群吗？
不可能啊
我灼热地爱着群居生活
彻头彻尾的群居动物
可是为什么会有如此强烈的束缚感
原来自己始终爱着的是群体

所以呢
又回到这个问题
现在的一切真的是自己想要的吗？
昨天见到了老大
终于拿到了照片
大半年了
等的我真的白头发出来了
好吧 确实有银丝 但不是等这个等出来的
那又如何
起码它见证了我这大半年的生活
老大说 我和你姐夫分手了你应该知道吧
我说不知道 但猜得出来
我说还是那句话 姐夫可以有很多个 老大只能有一个
老大说 给你看看新姐夫
我有些诧异
这速度
老大笑笑
这就是老大 也是我崇拜她的原因吧
发现叫Lucy的都是我的偶像
都是强人啊~

节目变成现在这样当时确实很抵触
现在看来也无所
我本来就不是很有追求的那种人
只是想着把眼前的事情做好就行了
可偏偏大家都觉得我很要强
为什么捏
不想了
想了那么就还是无解
只有平添银丝

姐姐要结婚了
某人跟我说23岁算晚婚了
哥哥的女儿百日酒宴办好了
我还在原地踏步
我还是无法适应

现在起
我也开始好奇自己会嫁个什么样的人了
太好奇了
什么样的人能接受我这样的呢
什么样的人能让我生活得很自然呢
一个人越久就越爱一个人
相比起微博
这个才是毒药吧
独来独往 直来直去
多好

偏偏工作不可能那么直来直去了
都说了女兵不好带啊
从来就不是嚼舌头的料
也从来就不是处理嚼舌头的人的料
大家坦诚相待多好
可惜只要用到“人”这种东西
那就得讲——工作方法

工作方法是什么
就是尽量隐藏自己的想法和态度
不让别人读出
这一点倒是一贯如此
本来就不善于向不熟悉的人吐露
但问题是 不经意间流露的情感却如此容易让人误读
我简直是史上最易被误读的代表人物啊
所以脸颊有一颗留言痣吗

然后就是情感
若是生人九成会觉得我冷漠 难以捉摸
但可惜自己太容易被攻陷
一旦熟下来了 我就会毫无保留
我是最爱跟大家打成一片 称兄道弟的了
也是最容易把熟人当自己人不分你我的
可是现在的状况怎能毫无保留呢
逼不得已
小心翼翼
却依旧容易出纰漏
世间上最复杂的事就是处理“人事”了呀
哎……

所以不要逼我
你 你 你 你
都不要逼我
都在逼我成长

下班了
再续吧~

2010年的最后一天。

发现近几篇的日志都是用日期作为标题的
连标题都懒得想了
感叹自己的惰性

2010年的最后一天
坐在稍显空荡荡的办公室
领导们不许这天调休
却集体缺席了
从大老板到小责编
其实还是有几个跟我一样坚守在这里的小兵
老实巴交的小兵
散落在空荡的办公室
群龙无首
大家就上上唯一几个能上的网
看看校内
打发时间

本来想看初恋这点小事的
结果搜了半天似乎都被屏蔽了
看不了
就突然想到了大巴
呵呵呵 大巴你很像旅游大巴啊
旅游大巴就是不可能天天坐的嘛~

最近
最近怎么样呢
有一段时间忙里偷闲在办公室假装很忙
有一段时间分秒必争地回家剪片子
到了半夜两点 感叹自己果然老了不适合通宵
才匆匆关了电脑等待明日复明日
英文字幕
很久不搞的东西
无比怨念地需要一帧一帧的对好往上上
累啊

昨天意外地被通知8号我录棚
拜托一个地方都还没拍呢怎么写棚录稿啊
Mark说一定要写
只好硬着头皮写啊写
特辑啊 是特辑
写着写着就思如泉涌了
果然综艺咖
但制片组说太复杂了可能操作有问题
拜托这是最简单的棚内了吧
只是想稍微有点变化呀
本来想今天找Mark再讨论下
结果领导层集体蒸发
那我昨天费老大劲做什么无米之炊
真心擦

刚才中午到楼下吃饭
和后期的聊了半天天突然问我
你是淘最的人呐
晕 不然回来之后我都在干什么啊
悻悻的说我被世界风扫地出门了呀呵呵呵
他们说是呀是呀破产了
还没有资产重组的可能
我说是呀是呀被破产了
拜托先生小姐们我本来就是淘最的人
莫名其妙被拖到了欧印
欢天喜地以为今后都有免费旅游了
在承受了巨大压力和流言蜚语之后又被移动回来了
个么之前拒掉威海路是为啥啊
看着和自己同时期进去的人一个个都已经独立做了
我却要重头开始
已然兴致阑珊

呵呵
怎么聊起工作了？
读书的时候聊的都是人情
工作了竟然聊正题了
其实还是弄不清楚自己喜欢干什么啊
妈妈也让我好好规划一下
是不是今后就留在这里了
我也不知道啊
还是属于容易带感情的随遇而安的人
也没有寻找过会不会有更好的地方
或者是去留学
什么事都提不起兴致
也没有很大的决心
看着身边的一个个都走了
有刚去了美利坚的
还有在法兰西小日子过的超滋润
明年五月读完后再去Chanel站两个月柜台就回来的
阴差阳错去了香港现在拿着令人羡慕的胶片机的
还有明年不知道会不会走的
都走了
不知道自己何时才会行动
随便什么动作都可以啊
现在有种坐以待毙的感觉啊
或者说人为刀俎我为鱼肉
这些日子看电影和看书的时间都没有了
好吧是睡觉的时间都压榨了何剩这些的？
抱歉以前看的也不多可最近真的连看泡沫剧的时间都不见了
不爱这样的
QQ、MSN、开心、淘宝都上不了
回家8点
吃了饭整理下就11点了
为了第二天不至于因迟到而苛刻仅有的银子
乖乖爬上床
因此完全失去对外联系
抱歉我本来就很宅

怨不得它人
是自己没搞明白方向
如何起飞

情人节特辑
但愿不要输得太惨。

偶然看见Kim竟然曾经到过这里并给我留言。虽然留言可能是复制黏贴给无数人的copy版，但还是成功勾起了我的好奇和无限回忆。最后一次去Kim的博客是什么时候呢？1个多月后才看到Kim的留言，可见我逛大巴的频率啊~

究竟我给Kim写过什么呢？真的完全不记得了。所以，得回去看看。